Приветствую всех читателей сайта!
Как часто мы торопимся осудить того, кто по нашему мнению сделал какой-то неблаговидный поступок. Но задумываемся ли мы при этом, что то, что мы видем вокруг, является отражением наших мыслей, эмоций, внутренних убеждений. И как трудно порой бывает признать это, а еще труднее избавиться от очень вредной привычки "судить и осуждать".
На эту тему сегодня хочу опубликовать отрывок из книги Джона Роджера и Питера Маквильямс.
Так уж мы устроены, что всякий раз, когда смотрим вовне, мы оцениваем. (В действительности мы склонны судить, но слово "оценивать" более мягкое и более подходит для начала). Эти оценки говорят нам о людях и вещах вокруг нас.
А что, если эти оценки дают нам также и оценочную информацию о нас самих! Это и есть концепция "зеркала". Действует она примерно так: то, что нам кажется "верным" в отношении окружающих нас людей и вещей, является верным и по отношению к нам самим.
Что мы делаем, когда оцениваем что-либо вне себя? Мы смотрим в зеркало; зеркало возвращает нам информацию о нас самих. Поначалу эта концепция может показаться несколько оторванной от реальности. Но, начав пользоваться ею, Вы, возможно, найдете, что она просто замечательная.
Возможно, вам не всегда будет нравиться то, что Вы увидите в зеркале, возможно, иногда это будет причинять вам дискомфорт, но если Вы хотите узнать себя быстрее (а техники, предлагаемые в этой части книги, как раз и предназначены для этого), то рассматривание себя в "зеркале" людей и вещей — ценный инструмент для этого.
Вы помните свои ощущения, когда впервые услышали свой голос на магнитной ленте или увидели себя на видео? "Мой голос звучит не так!", "Я не веду себя так!". Тем не менее все Ваши друзья говорили: "Нет, твой голос именно так и звучит. Нет, ты ведешь себя именно так".
Когда мы впервые увидели себя на видеоленте, мы удивились, как это у таких людей, как мы, могут вообще быть друзья. Со временем, при повторных просмотрах, мы научились принимать свое изображение на видео и смогли начать вносить в свой образ изменения. (Нам приятно считать их усовершенствованиями )
То же самое и с зеркалом жизни. Вам может не нравиться все то, что Вы видите в зеркале, но пока Вы не взглянете в зеркало и не примете всего того, что Вы увидите в себе , Вы не сможете производить те изменения (усовершенствования), какие хотите. Скажем, Вы смотрите на кого-либо и думаете: "Они сердиты, и мне это не нравится". А может быть, вам это не нравится, потому что Вы сами сердиты?
Что толку оценивать и обвинять других? Разве это нас чему-нибудь учит?
Что мы можем оценивать и обвинять? Мы и так знаем, что вполне можем это делать.
Зеркало показывает, что мы оцениваем и обвиняем себя . Вот вам информация, из которой Вы сможете извлечь кое-какую пользу. Мы можем, например, прекратить судить и винить себя или, по крайней мере, принять тот факт, что мы судим и виним себя. (Большинство людей, открыв, что они судят и винят самих себя, начинают судить и винить сам факт, что судят и винят себя.
Другими словами, когда они замечают, что судят и винят себя, они начинают судить и винить себя за это . Это может стать похоже на ростки лука.)
Иногда нам приходится слегка изменить фокус взгляда, чтобы увидеть, что из нас самих отражается в других. Например, кто-то курит, и это вам не нравится. Если бы мы попросили вас посмотреть в зеркало, Вы, должно быть, сказали бы: "Я не курю, какое это имеет отношение ко мне?" — "Почему вам не нравится, что другие курят? — "Это вредит здоровью". — "Тогда позвольте задать вам такой вопрос: а что делаете Вы, из того что не совпадает с интересами вашего здоровья?" — "Курение не в счет, это пустяки". — "Какими пустяками балуетесь Вы ?" — "Курение — дурная привычка". — "А какая ваша худшая привычка?" — "Я сорю деньгами". — "А почему Вы сорите деньгами?" — "Мне не хватает самоконтроля". — "А над какой частью себя Вы хотели бы иметь больше контроля?"
Уловили идею? Существуют поступки других людей, и есть суждения об этих поступках. Если мы исходим из поступка , который оцениваем, и смотрим на суждение , мы обычно, как отражение, находим похожее суждение, которое выносим относительно себя самих.
Было бы смешно распространять эту идею не только на людей, но и на вещи. "Эта машина вечно не работает, когда очень нужно". — "А как насчет того, что Вы не работаете, когда хотите?" — "Дождь всегда идет в самое неподходящее время". — "А что Вы делаете в самое неподходящее время?" — "Этот бифштекс слишком жесткий". — "А не попытаться ли вам самому стать немного помягче?"
Каким образом помогает это знание о себе? Во-первых, оно дает вам достаточно материала, на котором можно попрактиковаться в искусстве принятия. Способны ли Вы принять все, что Вы уже знаете о себе, а также то, что Вы узнаете о себе, глядя в зеркало поведения других людей? Ваши самые строгие суждения о других и есть то, что Вы должны принять в отношении себя.
Можете Вы сделать это? Мы знаем, что можете. Захотите Вы сделать это? Ответ на этот вопрос знаете только Вы. Во-вторых, зеркало заставит вас сфокусироваться на чем-то ( ком-то ), с чем или с кем Вы можете что-то сделать.
Большинство людей ищут каких-то отношений, чтобы убежать от самих себя .
Но только те, кто не очень стремиться больше узнать. Мы используем все для познания и роста — включая отношения. Важнейшая вещь, которую мы можем узнать из опыта отношений, — это то, что отношения могут многое рассказать нам о нас самих.
Отношения можно считать одним из наиболее удивительных зеркал, которые можно найти вокруг. Некоторые отношения подобны зеркалам комнаты смеха: они делают все, что отражают, больше или меньше реальной величины.
Некоторые отношения в точности отражают темноту внутри нас, другие — свет. По чистой случайности мы находим то зеркало, которое отражает и то и другое. Это такие отношения, от которых мы либо бежим, либо "приковываем к своему сердцу стальными обручами".
Мы используем термин "отношения" в самом широком смысле этого слова.
Отношения поистине гнездятся внутри нас. Мы имеем отношения со всем, чем или кем бы ни встретились.
То, что мы делаем внутри себя и с людьми (и вещами), с которыми вступаем в отношения, может оказаться одним из величайших инструментов познания — особенно в комбинации с зеркалом. В следующий раз, когда Вы будете думать о ком-либо: "Я ненавижу тебя", спросите себя: "А чем этот человек напоминает мне то, что я ненавижу в себе?" Когда же Вы будете думать о другом: "Я люблю тебя", спросите себя: "Что в себе я люблю из того, что вижу в этом человеке?"
Отвечая и принимая ответы на эти вопросы, Вы не только закладываете фундамент личного познания, но и радостных, и продуктивных отношений с другими.
(Джон-Роджер, Питер Маквильямс)
