Сегодня 1 апреля! Хочется, чтобы в этот день вы все были в отличном настроении и часто смеялись!
Хочется внести свой посильный вклад в ваше хорошее настроение.
Анекдоты из супружеской жизни
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.
* * *
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
* * *
Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
* * *
Элен:
- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?
Бетти:
- Потому, что мне нравится его внимание!
* * *
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
* * *
- Я не мог не жениться на ней, - сказал Хенек своему приятелю. - Ведь как она поставила вопрос: "Ты же женишься на мне, не правда ли? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Тут уж я никак не мог выкрутиться. Скажи "да" или "нет", ее устроил бы любой ответ.
- Почему же ты не промолчал?
- В том то и дело, что промолчал. Тогда она сказала: "Молчание - знак согласия!", и на этом все было кончено.
* * *
Совместимость: жена пилит, муж рубит с плеча.
* * *
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
* * *
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
* * *
Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.
* * *
- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
* * *
- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...
* * *
- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...
* * *
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
* * *
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было?
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
* * *
- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
* * *
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
* * *
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!
* * *
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
* * *
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ...
Шуточные советы на все случаи жизни:
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток: если появится запах хлора - значит борщ уже посолен.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина. (вредные советы)
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.
Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе после вскрытия фотографий не получится. (вредный совет)
Если вы хотите похудеть - пейте средство для мытья посуды: оно замечательно растворяет жир! (вредные советы)
Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
САДОВОДАМ: В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Хотите навсегда запомнить день рождения своей жены? – Забудьте его один раз.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. (с) Оскар Уайльд.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!(вредный совет)
Если вам надоела жизнь, попробуйте что-нибудь другое.(вредный совет)
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Шуточные высказывания
Дайте, наконец, женщинам равноправие!.. Пусть они тоже раскидывают асфальт.
Надпись на школьной парте: "В этих стенах было зверски убито время!"
Кушай кашку за отца, сына, а то от тебя один святой дух останется.
Деньги не радуют лишь в одном случае — когда эти деньги не ваши.
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
Загляните по этой ссылке, посмейтесь еще.